2009.11.20 反 。倦怠

自大哥结婚后已经很久没写博了。还有可爱的小青峰。
感觉很多事在生命中似乎都是很有意义的存在，拼命竭尽全力想要挽留当时仅存的一点意念，然而身体上的巨大负荷却使得一切失去了动力。力不从心。
其实也许是自从被四伯说“这种东西只不过在浪费时间，不如真正去努力做点什么"给触动了么，回过头想想机械化的拍照，写博，装饰什么的似乎已经成为了自我装B的最好途径了么。
其实不是那样的。只是想拥有回忆。
前些日子不知哪来的精神奕奕，因为忘年会的关系，又开始对策划东西燃了起来，躺在床上的时候一直想一直想，面对种种因素的困扰最终给自己的定心剂便是:对于有爱的东西，也只有在大学期间似乎才能有所展望了，在有限的时间内实现自己的小小构想，不待此时更待何时。于是考试什么的全都临时抱佛脚，室友们永远用一种近乎冷漠的态度每天机械化的自给自足，似乎因为是自己要做的事情，也只有自己一个人单独奋斗来完成这些焦头烂额的任务。合作人什么的只不过是一个名号而已。
于是倦怠期又开始蔓延。。周旋于各方面的考虑，以及负担的担子，甚至昨天某学妹还给我加了个高帽子。。开始怀疑自己这么多事情能不能一一搞定呢。。在庆幸自己至少身体上像吃了骨髓牦牛壮骨粉那样健朗时，感觉老天还是不能让我吃的了兜着走的快活，结果某天晚上突然觉得气透不过，多年来的哮喘复发，老娘像赶鸭子般大半夜的把我拖到了医院。
然而我最不能容忍的是生病往往是更大的压力。别家的孩子一生病，爹娘就疼爱倍加。我一生病，就只有一顿臭骂跟责难。这种东西从小就牢牢扎根，搞得每次咳嗽我都要藏在被子里猛咳，为的是不换来一阵胆战心惊。
每次的观念冲突我已经身心疲惫了。
于是更加重了做东西的倦怠感。。有时候真的觉得我这种人真的洒脱的不负责任的话，果然能轻松很多吧。でもね、あんな奴になりたくないし。

2009.09.19 黑化

渐渐开始扩大宽容的容量。
如果不这样的话，不是深陷于对他人的怨念之中，就是被自己的阴郁光环所笼罩。
糟蹋践踏只能恶性循环，我不断寻找光源。

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今天看到某群上说无能也是一种幸福。
这话只是说对了一半，如果没有意识到自己是无能，而沾沾自喜的话，只能说可以拥有暂时的幸福。
而对于我来说，无时不刻意识到自己的无能，在反省的同时，也许这种危机感也算是一种幸福么。
顶多也就是幸运吧。
家庭环境真是太好了还是什么，碌碌无为，想要证明的从来都是一些无伤大雅的虚无，幻想自己的人气魅力价值，幻想游戏中的英雄无敌，亦或是幻想每天的仅仅自我催眠般的坚持能获得所谓的宝藏。
然后这一切也许不过是我的幻想罢了。也可以这么说，这不是幻想，是寂寞。
而且对于有心无力（力气，毅力）自己来说，也没有资格去说什么。

有些是想想真是气自己为什么当时不发表什么建议，总是过后悔恨。
平时为某些事情伤身出力，也不图什么。
有人开心就好，当然能让我觉得有被利用到也是值得。
然而关键的时候，似乎付出的价值并没有起到任何作用（当然当初也并未在脑中浮现点点。），所谓的价值只是空有躯壳的名号而已。
只是从这一点看来，中国的政治问题到此田地也并无道理。
其实也并非十分在乎，可能只是掉在嘴边的鸡块的关系，但是由于艰辛和成功率似乎也不报答希望。
但是我非常生气的是，不管重不重要，这件事是不公平的。对任何人都不公平。
你可以轻描淡写的下意识的随意指定客观对象，他可以接受的理所当然，甚至是流于言表的私心。
（哈，这就是你们所要的么）

饿。。又黑化了（淡定。。）

人的思想不能沟通。
这句周SIR的名言不断在我脑里闪现。

最近又做了一件傻事，向审判犯人的般的被审问了，仔细一想发现果然是跟老娘雷同了，真是害怕自己会成为那样的存在。上次看张怡筠老师的家庭演播室，一直执念的东西总算是得到了认可，只有情商高的父母才能培养情商高的孩子。
于是我总是执念双亲就算不能物质富裕，至少给与我精神富裕的享受吧。

閉 ↑

2009.08.29 共鸣

最近总是看片子看得泪流满面。
那天算是不幸中的大幸的从报名考一级的网吧回来，看到某个文件夹孤零零的一集片子，于是想着看掉吧。
东京地震8.0 ，这个片子第一集看到让人特有共鸣，混一天算一天的日子，百无聊赖的父母。
这一切都毁灭吧。浮躁。老天像是听到了女孩的“祈祷”。地震。
于是在第二，第三开始走入教育式的鼓励情节时，又开始觉得不耐烦。直到第四集。
虽然一切发生的太突然，这似乎一时改变不了女孩的厌倦。
在一连窜的倒霉事后，这孩子把情绪彻底撒到无辜的弟弟身上。

你就是这点最让人讨厌了！！

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于是想着那天一连窜的倒霉事，由于听力的设备导致一级差3分没过，风风火火又跑去了网吧，结果RP暴走，自己给没报上，回来由于车牌的错误，错过了站，还被司机骂的狗血淋头，走入闷热的空间，渐渐闻到了雨的腥味。。。

但是。。。

（一次又一次给安慰姐姐的弟弟，终于在忍不住了）
我也想回家，想回家看看爸爸妈妈啊，这种事我当然都知道。TAT....

因为自己的颓废，焦躁竟一次次狠狠伤害只是天真的想安慰自己的人，虽然两人都怀着同样的心情。
于是，在空旷的马路边，一对姐弟各自悲伤的哭泣。

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前一段时间，有一天起来，对于给予许多希望的自己感到疲倦，甚至莫名的委屈感，一边焦急的想要填充彷佛一具空壳的实质，一边叛逆者，反抗着，彷佛饱和的再也吞咽不进，对于坚持要有意义生活的愿望烦躁了。
吃早饭的时候漫无目的的调着电视频道，看到中央6套在放画皮，正好是个开头，想到上次似乎就瞄了个结尾，于是怀揣着一点兴趣，蜷缩在了沙发上。不想去开电脑。
有些烂俗的剧情，妖怪爱上人，通过某些途径想要获得人心。剧情精彩纷呈，跌宕起伏。
中间陈坤对周迅的台词，让我不禁想到仙剑，也是人啊，妖啊。。。
“不论是人是妖，她都迷不倒我" 这是对于妖来讲的，我想，架与妖一个终身平等的地位。
好像天河喜欢梦璃，南宫煌喜欢絮儿。
直到最后，夫人成了"妖”，我才意识到自己的肤浅。

不论你是人是妖，你都是我夫人，我永远爱你
没有出现大义凌然的丈夫"幡然醒悟",故事急速逆转等狗血情节。
事实上，只是一场简单的三角恋爱，而丈夫始终爱着自己妻子，从未动摇，正如他所说的。
我们看的人却给他们贴上了“妖”和“人”的标志。
想到中口老师给我们看的片子里面女主角的一句名言：Why have to label everyone? I am what I am.

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閉 ↑

2009.05.22 无题。

Chronicleの世界の中で、

詠いたい詩があるんだ…辿りたい途があるんだ…
守りたい丘があるんだ…誇りたい薔薇があるんだ…
]収めたい戦いがあるんだ…聴かせたい歌があるんだ…
語りたい航海があるんだ…掲げたい右腕があるんだ…


私なら、いったい何をしたいかな。。

書きたい絵があるんだ…学びたい楽器があるんだ
話し合いたい人があるんだ…パスしたい試験があるんだ
行きたい場所があるんだ…しにたい時があるんだ
アイされたい存在があるんだ…戻りたい過去があるんだ


どんな時でもボクらは諦めない。

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对于做自己喜欢的事，虽然有人说身不由己，那也只是是借口。纯粹是没有争取而已。
说的真好。一直逃避，一直逃避，说没天分，没资格，其实是从来没有争取过。
只是远远的伫立着，仰视着，闪亮闪亮的存在
其实只是在自卑吧
只是静静的蜷缩着，厌恶着，自我清高的存在
其实只是在嫉妒吧

在一个黑匣子里徘徊，窥视耀眼到刺眼的阳光，夜兔么

閉 ↑

2009.03.28 无题。

穿了件衣服，泡了杯热茶，果然变暖和了。
果然是自我安慰才是唯一的选择么。

去很高级的兰心网测心里，很难发现自己的有真正握在手心的答案。
其实在这些题目中就仿佛看到彷徨的自己，答案的结果也许是不言而喻的。

厌恶笨拙，嫌恶推脱责任，唾弃以金钱衡量标准。
越是如此，越发现一切总有自己影子。于是痛恨自己。
总是脱口说出一些伤人的话，只能止不住的想要道歉，
对不起，对不起，对不起。
因为笨拙的想法，考虑不周全而导致的变为不负责任，
在静止的指责声中，感觉身体的某一块崩塌了，然而面对现世，只是不断的忏悔：
是我错了，我的错。。
然而某些精神机体所致的念头和产物却总是背叛我的意志，吃力却不讨好，委屈仍要镇定自若，事实上极容易情绪化，从而所崩溃的结果已经不止一次了。
然而我是知道的，这样只会招致更多鄙夷的眼神。
也许在这样的大环境下，只有自己能忍辱负重吧（应该是自我勉励么。。其实只是自惭吧）
冷眼在各自自私的背后，却仍然在斜眼他人的现代骄子们。
冷眼只是仗着比别人多一点的“专业”，却孤傲的敌视着一切的SH群。
（米拉，这就是你所期望的世界么）

只有自己明白那种痛楚，才能真正体会自己在一边说别人风凉话的刻薄。
只有成为自己缩影延伸的人物出现时，才能真正体会当时被人厌恶的心情。

不和谐的因素在家里蔓延，你们竟然明说到这么恶心的地步，我已经分不清真相是什么了。
到了这种时候是究竟是你的平时本性暴露（说起来这种事你还真是会细心周密），还是愚钝的你能这么精明的否认到面不红，心不跳的地步，这是散的征兆吗。
谁是被害者，谁是加害者。

也许还是死了吧。并没有证明我们比残疾人坚强的理由，那些只是维持社会安定的必要花言巧语。并没有一个人在我死后，会真正痛彻心扉的哭泣。那些眼泪的背后也许只是养老的支柱，抑或是少了一个工具。year~panda~


好冷。